1、暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说没事，换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了。。。
2、男友很爱玩游戏，今天我给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。
我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！是媳妇重要还是游戏？
这货慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
3、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”
她郑重地点头，我安心了。
我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”
她说：“我知道啊，要说离婚。”
4、今天去阿迪屌丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干排水用的凹进去的洞洞，挺喜欢。
准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办…………
5、妈：“你个兔崽子要睡多久啊？赶紧给我起床。”
儿子：“妈，我心情不好，我想静静。”
妈：“ 哦。。。等下，静静是谁啊？给我说清楚再睡。”
6、有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。
这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。
丈夫问：“你怎么还不睡觉？”
孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”
丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。”
7、晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”
妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”
丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”
妻子：太平……
8、当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。
愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。
智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。
愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”
智叟：“这是咖啡，能提神。”
9、大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。
大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”
他很淡定的说了句：“从小就便秘。”
10、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊。。。”
11、帅小伙子给老奶奶让座，老奶奶道谢以后就坐下了。小伙子站在老奶奶身旁，感觉气氛有点尴尬 便笑着问老奶奶：“您多大啊？” 老奶奶脸上立刻浮起不正常的红晕：“年轻时是B……”
12、愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是 害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。
14、统计人员说，只有10%的人感觉物价上涨了。然后我表示各种不信， 同事说：10个统计人员一起吃饭，9个人只管吃。一个人吃完后去付账， 9个人没感觉物价上涨。就付钱那个感觉上涨了，所以说就是10%。
15、今年伙计27了，家里催结婚，没办法跟单位一女同事商量一起回家吃个饭，装我女朋友。回到家当天我妈那个高兴劲都别提了，直接就把祖传的金手镯给了女同事，第二天又去买了条金项链给她，她现在正考虑要不要真的嫁给我……
16、寝室一哥们和女友分了，昨晚回来的时候估计是喝的有点高。唧唧歪歪说了一堆胡话，当时就我一个人在，看他很难过，就说：“你实在难受就哭出来吧。”然后我还没反应过来他就趴我肩膀哭了。结果就在这时候同寝室的其他两个兄弟回来了！今天吃午饭时候，一哥们坏笑着来了句：你们什么时候开始的？
17、班里的美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。 美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
18、今天下午，有好心同事送来水果一盘， 内有荔枝、香蕉、提子若干，问我吃不吃香蕉， 我一边埋首工作一边玩笑道：不吃，猴子才吃香蕉呢！ 同事顿时目视前方，眼含热泪！我顺着她的目光望去…… 只见我们主任手里拿着一只香蕉刚咬了一口……
19、一大龄剩男在公园中偶遇一大龄剩女！ 男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。” 女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来犁。” 旁边一老头，给出横批：“浪费可耻！
20、早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。” 在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”
