各类笑话一堆

　　1、“大师，昨夜我做梦瘦了18斤。”

“梦和现实是反的。”

“难道我会胖18斤？”

“不，你会胖81斤。”

2、本人发表说说：如果可以，我给我未来的丈母娘给差评，发货速度太慢了！

看到第一条评论：亲，你付款了吗？

3、那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。

然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动，

然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人。。。

4、早上在路边摊吃混沌，小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，又倒，又倒，又倒……

后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊！

老板走过来说：咦！这不刚才那位客人剩的红茶么？

瞬间脸都绿了……

5、今天内急让我出了洋相。好不容易等到地铁到站，我顾不上什么绅士风度，三步并作两步地挤下车朝厕所奔去。

结果，我走到厕所门口时发现大事不妙，一个“正在维修，请稍候”的牌子竖在我面前。这要等到什么时候呀？

我忍，我再忍。十几分钟后，一个工人走过来拿起牌子就走，嘴里还嘟哝着：“一直找不到，原来丢在这里了。”

7.丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!

8.一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!

9.女医生写字太潦草，开单让某男检查B超，许久，男折回说：找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道：是B超!不是13超!男怒道：你的B也分得太开了吧!

10.一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!

11.夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!

12.新吉祥三宝：爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么)，我在门口全都看到了(天啦)，你们二个光着身子打架(你这孩子)，我们三个就是性-福-一家

13.喝酒的五个阶段：少女阶段，严防死守；少妇阶段，半推半就；壮年阶段，来者不拒；寡妇阶段，你不找我我找你；老太太阶段，不行还要瞎比划。

14.一村长奸淫一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。

15.要想活的好，情人少不了；要想活的妙，小姐怀中抱；要想活的高，必与小姐过几招；想要活的强，良家妇女上你床；想要活受罪，媳妇天天陪你睡。

16.难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来看了说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸

17、我明明放在茶几的一百元不见了，

家里就妹纸我还有六岁小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没？

外甥答到 小姨，那个钱上面写着2008年。

我看着过期了就丢马桶用水冲了。

18、三岁半的儿子在客厅跟他小姨玩，桌子上有盆小仙人球。小姨把手轻轻放仙人球上跟儿子说：你敢不敢放上去啊？！

儿子跑到桌子旁边问小姨：怎么放？

小姨重新演示一遍……就在这关键的时刻，儿子把手忽然打在小姨的手上，当时小姨的脸……

19、昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人。

我问她画的是爸爸吗？她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢？

说完就跑到他爸妈房间去了。 我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：“爸，你看我画得像姐姐么？”

20、老爸老妈他们有什么事经常都不告诉我，时常把我蒙在鼓里，这使得我很气愤。。。

对此，我只想对他们说个六字：能换大点的鼓吗？！



21、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。

当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。

用餐者：糟糕，我的钱包不见了。

侍者面：真的吗 ？

於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。

然後用力一脚，把他踢到门外。

这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。

然後回头对侍者说：结帐。

22、小明：小王，听说烟花厂刚扣了你工资？”

小王“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，领导说我 有6秒钟在空中没干活！”

23、早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。

小明：“现在能上吗？”

小姐：“等我拖完了你再上。”

小明：“那我帮你拖吧，你快点让我上，我先拖你下面，来！抬一下腿。”

24、经理：昨天电视台播放了我们公司招聘仓库警卫的广告。

小王：现在没工作的人很多，广告效果不错吧？

小明：有效，中午播出广告，晚上仓库就被盗了。

25、坐公交，旁边一对小学生，女孩问男孩：你真的爱我吗？

男孩答：爱。

女孩子问：你会爱我多久？

小男孩说：我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！

26、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京。

当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩说：“西经不是被唐僧取走了吗？”

27、班里的小女孩问我：“老师，喜欢和爱有什么不同呢？”

我觉得这挺难回答的，还在犹豫怎么组织语言的时候，旁边的一个小女孩回答她：“玩具就算不见了也没关系，但爸爸妈妈不见了就会很伤心吧。”

28、老师让同学们用“有...有...还有...”造句。

有一个同学是这样写的，奶奶煮的饭很好吃，我问奶奶还有吗？奶奶说：“有，有，还有！”

29、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”

第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。

30、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？

谁知她扭过头回：夫妻关系...

31、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！

过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！

我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！

我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

32、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。

洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。

拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。

洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。

洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。